Анекдоты о католиках)))

[Nesna]

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но, но я же был викарием Иисуса на земле!!!

- У Иисуса есть викарий на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он викарий Вашего Сына на Земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я Cам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который Я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

***



Северная Ирландия. Католическая школа.

Учительница:

- Дети, кем вы хотите стать, когда закончите школу? Вот ты, Мегги.

- Я? Я хочу быть монашкой!

- О, дети, Мегги хочет стать монашкой!!! А ты Билл?

- Я, госпожа учитель, хочу стать космонавтом!

- Вот, Билл хочет стать космонавтом! Мораг?

- Я хочу стать врачом!

- Из тебя получится хороший врач! Питер?

- Я буду священником!

- О! Дети, похлопайте! Питер будет священником! Мэри, а ты?

- Я хочу быть проституткой!

Учительница в ужасе…

- Мэри, кем?

- Проституткой!

Учительница выбегает из класса, бежит к директору, вместе с директором к священнику, все втроем врываются в класс, священник берет Мэри за плечи, смотрит ей в глаза, и говорит:

- Мэри, повтори, кем ты хочешь стать?

- Я хочу быть проституткой!

Священник, вытирая пот со лба, облегченно вздыхает…

- Уф, а мы все испугались, что протестанткой…

Comments

[Валькирия]

Хе-хе. Вот спасибо! =)

[vishnevyj]

Первый анекдот - полный баян. Анекдот не смешной и богохульно-кощунственный. Меру в шутках нужно знать.

[Nesna]

vishnevyj Да? А мне нравится) И батюшкам нашим тоже))

Добавь свой!)

[Hallelu]

мне тоже очень нравится

[Nesna]

Один украинский священник страшно не любил русских. Как не проповедь то: "Клятi москалi зробили це..., Кляті москалі зробили те..." Ну, люди не выдержали, приходят жаловаться к епископу: "К нам в церковь русские приходят, им обидно..." Епископ вызывает священника, устраивает ему "нагоняй", и запрещает упоминать в своих проповедях москалей.

В один из дней этот священник читает на Службе Евангелие:

"I ось, Iсус каже до своїх учнів: "Iстино, iстино кажу вам - один з вас зрадить Мене".

I почали учнi Його питати Його: "Чи не я Господи?", "Чи не я?"...

Питае й Йуда Iскарiот: "Не я ли Господи?"

[elfio]

Nesna

А вот этот смешной действительно ))

[Гость]

Является сатана новому русскому.

С.: Давай заключим сделку: я тебе вагон никеля, ты мне свою душу после смерти.

Н.Р.: Ты мне щас вагон никеля? А я тебе душу после смерти?

С.: Да!

Н.Р.(задумчиво): Вагон никеля сейчас, а душу после смерти?

С.: Ну да!

Н.Р.: Никель с документами, накладными на мою фирму?

С.: Конечно!

Н.Р.(по-деловому): А два вагона?!

С.(нехотя): Ну ладно, так и быть, два вагона.

Н.Р.(совсем озадаченно):Значит два вагона никеля сейчас?

С.: Ну!?

Н.Р.:А душу заберёшь после смерти?

С.: Ну-у!!

Н.Р.: Блин, не пойму на чём ты меня наколоть хочешь...

[.М.У.Д.Р.Ы.Й.]

Как-то Дворкин проходил мимо школы. Вдруг на шляпу ему падает жвачка. Пытаясь отлепить ее у него намертво слипаются два пальца, по подобию старообрядческого крестоналожения. А-а, кругом эти «сектанты» - выругался Александр Леонидович, и объявил войну всему народному образованию.

[Nesna]

.М.У.Д.Р.Ы.Й. Ну, я тут анекдоты о католиках собираю, а ты снова о Дворкине))) Забудь!



"Не парься, будь счастлив!" (с) Башаков

[Nesna]

Попадают в ад православный, католик и протестант.



Православный:

- Я вел себя неправедно, грешил... Понятно, что я в аду.



Католик:

- Хорошо. Я в аду. Но, что Бог хочет сказать этим фактом?



Протестант:

- А я не буду исповедовать, что я в аду!

[benzol]

vishnevyj

Первый - отжиг...

Не понимаю людей, которые не умеют смеяться над собой...

[Гость]

Переговоры по радио.

- Борт 416, я Квебек-2,не вижу вас на радарах, что происходит?

- Квебек, я Борт 416, я в эпицентре шторма, видимость отсутствует, отказали основные приборы, топлива хватит только на 15 минут, на борту паника, не знаю как садиться...

- Борт 416, я Квебек-2, вижу тебя на радаре, посадочная от тебя в 50 километрах на 11 часов, высота около 1000...

- Квебек, что мне делать?

- Борт 416, принимаю управление на себя. Повторяй за мной: "Отче наш, сущий на небесах...

[Nesna]

Раввин пришел в гости к священнику. Посидели, отдохнули… пришло время прощаться. Тут при выходе из дома священника раввин замечает картину на которой нарисован мужичек, ведущий на поводу ослика, а на ослике сидит девушка, держа в руках младенца.

Раввин:

- А это, что за оборванцы?

Священник:

- Это не оборванцы! Это Святое Семейство!

- Да, но почему они в лохмотьях? – возмущается раввин.

- Понимаете, они бежали в Египет от преследований Ирода. Не могли взять с собой много вещей, ушли в том, что у них было. У них не было денег. Они были бедными.

- Тоже мне, «бедные»… Денег на портрет хватило!